MEDO
aqui relato de forma mal escrita minha última confusão mental
Eu tive um sonho, fazem alguns dias então não consigo descrever detalhadamente como queria. No sonho eu estava no colégio de novo e dentro da sala de aula, o professor entregava uma avaliação pra mim na carteira. Na mesma hora meu amigo João se virava e começava a falar comigo, ele me dizia que aquele pedaço de papel com linhas e linhas de coisas escritas, e perguntas e alternativas, partes em branco, e com o grampo torto segurando as páginas iria mudar de vez a minha vida. Eu olhava para João muito confusa, como aquilo poderia ser tão sério?, olhava pra folha, olhava pra João de novo em desespero e ficava perguntando porque????? Ele me dizia apontando para a folha que tudo vai mudar a partir de agora, não seremos mais os mesmo e que minha vida vai passar por um grande rebuliço. Começo a chorar copiosamente. Isso não pode estar acontecendo! Começo a brigar com ele "Isso é mentira, pare de me assustar!" e ele continua repetindo que tudo vai mudar, que aquilo é muito importante e que eu preciso ficar atenta para fazer o que precisa ser feito. Cada vez que ele fala mais mais eu choro loucamente, bato na carteira, grito como uma criança: "NÃO PODE NÃO PODE". Acordo chorando e com taquicardia. O que foi esse sonho? Quando paro pra pensar foi tão besta, mas no momento parecia tão desesperador.
Não sei muito sobre o que falar dele, mas ele fica retornando pra mim durante os meus dias. Eu acho que estou começando a criar um medo que não parece fazer tanto sentido. Medo das coisas no geral, sair de casa, falar com as pessoas, responder no whatsapp, atender, ir pra aula, interagir com qualquer um. Estou com medo e sinto que ampliou depois desse sonho, só não consigo fazer os links que gostaria. No final das contas o que mais se repete é que tudo vai mudar agora, aquilo na minha frente vai fazer tudo mudar. Agora o medo vem sendo do que virá a seguir, tipo qualquer coisa minúscula e sem importância pode fazer tudo mudar na minha cabeça e isso tem me deixado meio paranoica, muitos diriam que louca.
João de fato era um dos meus melhores amigos, acho que faz sentido ele ter aparecido no sonho, hoje já não tenho contato com ele. Guardo apenas um carinho enorme por tudo que a gente viveu. Mas por que é ele que me dá esse aviso muito preocupado sobre o nosso futuro? Talvez ele represente mudanças de alguma forma, ele é a mudança saindo do Marista e entrando na UFRN. Acho que ele foi uma das pessoas que mais me afastei por causa da vida, das escolhas que fomos fazendo no decorrer dela. Sendo que isso já faz tanto tempo, por que aparece isso agora? Talvez porque faz um ano que tô formada e entrando em crise existencial.
Ultimamente estou vivendo um ódio extremamente grande pela minha profissão, talvez a culpa seja da psicologia clínica privada. A realidade é que odeio psicologia, estou espalhando isso pra todo mundo agora, que não ajuda na minha imagem como psicóloga. Eu amo meus pacientes, ok? Certo, eu sou muito nova, posso tentar trabalhar com outra coisa, muito simples? EU TENHO MEDO EU SOU UMA MEDROSA. A realidade é que eu nunca fiz uma única entrevista na minha vida, tudo que eu já fiz foi estudar a passar por sorte em alguma coisa. E AGORA? Qual é a prova que a vida tá planejando pra mim? Tem matemática? Química? Tem uma bolsa de 4000 reais? Literatura? EU NÃO SEI ESTUDAR, EU NÃO SEI ME DEFENDER NO MERCADO DE TRABALHO. Não sei estudar, acreditem ou não, tudo que eu já passei é por sorte e as coisas que eu falo e vocês concordam falando que eu sou inteligente são apenas suposições, fake news, textos lidos pela metade ou às vezes só o título. Minha analista disse (indiretamente) que agora eu estou por mim mesma, que quem precisa tomar decisões pra onde vou SOU EU. Tipo, como assim???? MANDA EM MIM POR FAVOR. Não tenho desejos, parem de insistir em falar que eu preciso descobrir o que eu gosto, eu não gosto de nada. Eu diria que tudo é bem… tanto faz… Eu gosto de gastar dinheiro com comida gostosa e superfaturada, dormir de conchinha no ar-condicionado, assistir filmes de terror e conversar asneira com as pessoas. Conseguem pensar em algo funcional que relaciona qualquer uma dessas coisas? Não mesmo.
Esses dias reencontrei uma amiga da minha sala da faculdade em um aniversário e estávamos comentando sobre a profissão, como era solitário estar trabalhando na clínica, porque diferente das outras profissões eu não posso compartilhar nada do que acontece no meu dia a dia por causa do sigilo. Isso me deixou mais triste ainda porque é verdade, às vezes acontece umas coisas quando atendo que queria compartilhar sem precisar gastar mais 100 reais em uma supervisão. A única coisa que posso falar é “caramba hoje foi horrível”, estou odiando não ter um grupo para compartilhar as coisas. Porém, parece que eu tenho MEDO de procurar um grupo de supervisão. Retornamos ao problema inicial que é o MEDO. E nos últimos tempos tenho medo de estar errando nas coisas que estou fazendo, ou no tempo que estou perdendo sentindo medo. Perceber minha vida passando é inevitável e ficar reclamando disso também.
Também nessa conversa com a minha amiga, disse como estava me sentindo perdida, seguindo a vida que estava seguindo, como estava parada e que a sensação era de não estar fazendo nada. Até que supreendentemente ela vira para mim e diz: “mas amiga você não parou desde que a gente se formou, não tem como você dizer que não está fazendo nada.” Loucura pensar como isso me foi chocante, na minha cabeça eu estou meio que congelada, tenho a ideia que estou vivendo a pior versão de mim mesma, reclamona, chorona, menos criativa, menos sociável, com menos paciência, repetindo e repetindo os mesmos tópicos. Eu poderia largar tudo, mas não consigo. Tem uma vozinha dentro da minha cabeça (minha mãe) falando que eu tenho que ter UM FUTURO, que eu preciso fazer algo ÚTIL, que eu preciso acordar cedo e TRABALHAR. ARRUME SEU DINHEIRO, ARRUME UM CAMINHO PARA SEGUIR, PARE DE TOMAR ESSES REMÉDIOS, SEJA SAUDÁVEL, CONSTRUA SUA VIDA, SEJA INDEPENDENTE. Cala a boca! Você sempre mandou em mim e agora de repente eu tenho que saber como fazer todas essas coisas sozinha? EU TENHO MEDO. João no final estava certo, tudo está prestes a mudar, não me sinto mais depressiva, voltei a comer, já não estou obsessiva por nada, não tenho muitas dores, consigo levantar da cama todo dia, não estou vivendo nenhum grande decepção amorosa, estou conseguindo lidar com os meus pais, consigo encontrar as pessoas sem sentir culpa, consigo lidar com os pequenos problemas do dia-a-dia, nunca estive tão bem e tão preparada para uma mudança, para um novo objetivo a seguir. Mas tipo assim…. e daí?
BOA NOITE AMORES BOA SEMANA PARA VOCÊS. AMÉM <3
é verdade